1.) Spontán találd ki előző nap, és még mondd is ki hangosan a gondolataidat, hogy mi lenne, ha a háromévest elvinnéd délelőtt a Planetáriumba. Fejtsd le a nyakadról az örvendező gyermeket, és közben nyugtázd, hogy ezt bizony eltoltad.
2.) Éjjel kelj fel tizenötször egész cukin brutál jóslófájásokra, meg még hétszer pisilni.
3.) Reggel hétkor kapard össze magad, az este 8 óta folyamatosan alvó, de még nálad is nehezebben ébredő háromévest. Pakolj be minden szükséges vackot a hátizsákba (bolygós könyv, reggeli, tízórai, kismackó, pisilős pohár*).
4.) Vágtázz a buszmegállóig, ott adj reggeli címszóval kettő darab háztartási kekszet a háromévesnek, de csak mert többet nem kér...
5.) Tartsd ébren magad a buszúton azzal, hogy megbeszéled a gyermek apjával sms-ben, hogy igen, valóban jól sejtetted, hogy elfelejtett reggel egy órával hamarabb bemenni, így tehát eljönni sem tud hamarabb, hogy elvigyen benneteket a gyermekorvoshoz a szomszéd faluba. Találd ki, hogy sebaj, szép idő van, elmentek vonattal.
6.) Szállj le a buszról a háromévessel, ne felejts el pénzt kivenni, majd szálljatok fel az üresnek kinéző metrókocsira, ahol az ajtók záródása után veszed észre, hogy egy szakasz óvodás préselődik az üléseken nagy hangzavarban, persze kívülről nem látszott, mert olyan apróságok.
7.) Fogadd el az átadott helyet az egyik óvónőtől, ültesd a térdedre a háromévest, miközben hátadon táska, hasadon pocak.
8.) Népliget, leszállás. Keresd meg a Planetáriumot (nem nehéz...), vegyél jegyet, futtasd meg a háromévest a folyosón, hogy fáradjon, majd állj sorba a bejutáshoz.
9.) Az előadás kezdetekor nyugtázd, hogy ez nem is az, amit kinéztél az interneten, hanem a gagyibb.
10.) Ne aludj el előadás közben. Ennek elősegítéséhez vedd fel félidőtől azt a pózt, amelyben a gyermek keresztben fekszik hanyatt az öledben az égboltot bámulva, te pedig nem tudsz hátradőlni sem, annyira nyomorék kényelmetlen székek vannak a teremben.
11.) Előadás vége. Csald el az ujjongó, minden gagyiság ellenére hatalmas katarzist átélt háromévest a metróhoz (nem, nem maradunk).
12.) Várd ki a távolsági busz megérkezését a buszpályaudvaron, és nem, ne aludj el sorban állás közben. Ez egyébként nem lesz nehéz, mert a hároméves még mindig fel van pörögve, és bőven rendszabályozni kell (ne hasalj le, ne nyald meg, ne dobd el, maradj itt, és társai).
13.) Ne aludj el a buszon hazafelé.
14.) Szállj le a kisboltnál, és tömd tele a hátizsákot ebéd-alapanyaggal, csak hogy legyen mit cipelni hazáig.
15.) Találd ki, hogy mi lenne, ha kis kitérővel megnéznétek az udvaron játszó ovis csoportot, és beszélgess az óvónőkkel negyed órát a rácsokon keresztül, miközben a fiad a kis társaival pacsizgat és beszélget a kerítésen át.
16.) Menj haza, főzz ebédet. Ne aludj el közben.
17.) Etesd meg a háromévest a frissen főtt ebéddel, magadnak pedig készíts szendvicset (éljen a terhességi diabétesz).
18). Fektesd le a háromévest, de te ne aludj, amíg ő igen, mert vércukrot kell félúton mérni, és akkor már minek.
19.) Bánd meg rohadtul, hogy nem aludtál - akkor, amikor már ébreszteni kell őt.
20.) Ébresztés után kapd össze magatokat megint, és sétáljatok el a gyalog 30 percre lévő vasútállomásra. Útközben többször biztasd a háromévest - nem, már nincs messze.
21.) Álljátok végig a vonaton a 7 perc menetidőt, mert erre a kis időre leülni minek.
22.) Még tíz percnyi gyaloglás, amiből húsz lesz, mert a hároméves útközben többször leggugol, hogy ő elfáradt.
23.) Odaérve a gyerekorvos rendelője mellé szidd össze a gyereket, azért, mert rohangál. Na nem, mintha tilos lenne, de az előbb még nem akart jönni a lábán.
24.) Olvass fel bolygós ismeretterjesztős könyvekből a váróban, mindenki nagy örömére.
25.) Villámvizit keretein belül vedd el az igazolást és a beutalót a doktornőtől, miközben a gyermek a matricát veszi el, majd menjetek tovább.
26.) Ülj 15 percet egy padon, miközben a gyermeked egy épp inaktív szökőkútban játszik egy forgalmas helyen, és közben azt követeli fennhangon, hogy énekelj neki. Ne aludj el, miközben nem énekelsz.
27.) Fogd nyakon a gyermeket és menjetek be a közeli boltba. Vegyél magadnak egy hatalmas jégkrémet (éljen a terhességi diabétesz), fald be, és bánd nagyon meg a következő egy órában.
28.) Szálljatok be a kocsiba, ha már végre odaért az apja. Menjetek haza, nézz meg a családoddal egy 40 perces ismeretterjesztő filmet a bolygókról, és közben nyugodtan aludj el ülve a kanapén. Félúton, félálomban mérj tökéletes vércukrot.
29.) Csinálj vacsorát a gyermeknek, az apjának, magadnak. Tedd rendbe a konyhát. Csinálj fürdővizet a gyermeknek, majd olvass neki négy helyett öt esti mesét.
30.) Miután a gyermeket magára hagytad a szobájában, pötyögd le ezt az egészet, miközben egyszer sem alszol el.
